Chiodo scaccia chiodo

E' proprio vero.
Per dimenticare un vecchio amore ne devi trovare uno nuovo.
Ieri sera, dopo aver passato tutto il pomeriggio a litigare per la solita questione, eravamo in salotto a fare una simil seduta spiritica contro i Pokemon (vi giuro non scherzo! ma, please, acqua in bocca con gli assistenti sociali...) ripetendo all'infinito come un mantra 'Pokemon abbandona questo corpo', finchè siamo scoppiati tutti a ridere e Diego ha capito che non possiamo litigare per certe stronzate.
Siamo andati a letto con il cuore (e il fegato!!) leggero, avevamo sconfitto il nostro demone!!

Poi stamattina.......

"Mamma, mamma, mamma.......hai visto?? E' uscito l'abum dei calciatoriiiiiii!!!!!!!!!!"

In quel momento mi è passata davanti tutta la mia vita.......
Per dover di cronaca, l'anno scorso l'abbiamo completato. No, il plurale non è un errore, perchè alla fine ci siamo ritrovate io e la mamma di un compagno di Diego (da allora denominata "socia") a scambiare mancoliste con emeriti sconosciuti sparsi per tutto lo stivale. Comunque è stata una bella esperienza....

Cosa rispondo??
Un bel 'Ecchissenefrega!!' potrebbe andar bene??
Dopo giorni di litigate ero sull'orlo del baratro. Ogni risposta poteva essere usata contro di me!
Faccio due conti al volo e dico: "Sei fai il bravo e non mi nomini più i Pokemon, lo possiamo rifare...."
Lui salta e grida di gioia.....
Ma come???
Ieri avresti venduto tua madre per i Pokemon e adesso così, in quattroequattrootto, te li dimentichi per le figu di un pugno di uomini in pantaloncini???
Ok.....si ricomincia.....

Dipendenze....

Sono arrivata al limite, anzi l'ho superato da un pezzo!
E' normale arrabbiarsi con un figlio di 7 anni per milioni di ragioni.
Ma io no.
Non ho un milione di ragioni.
A scuola è il più bravo, è educato, non dice parolacce, non fa capricci, capisce qualsiasi discorso gli faccio, è molto responsabile, è simpatico......
E allora? Cosa voglio di più???
C'è solo un unico motivo che ci fa litigare (e di brutto). Un unico, semplice, lurido e schifoso motivo.
I Pokemon.
Il post di odio profondo lo avevo scritto l' 8 maggio dell'anno scorso (http://beatochi.blogspot.it/2012/05/odio-i-pokemon.html) il che significa che è ormai un anno che questi mostriciattoli stanno rovinando la mia esistenza.
E' inaccettabile.  Non possono rovinarmi la vita delle carte di merda dai nomi impronunciabili!
Le ho provate tutte.
Tutte tutte tutte....
E nessuna funziona.
Sono disperata.
Alla prossima schiassata la mia pressione farà tilt. E io non voglio fare tilt!
Propongo dei gruppi di ascolto per uscire dal tunnel Pokemon.
Un po' come per la droga, l'alcol e il gioco d'azzardo.....
"Ciao, sono Diego
(Ciao Diego)
anch'io sono ossessionato dai Pokemon..."
E sulle bustine della carte dovrebbero scrivere:
"Nuoce gravemente al portafoglio e al fegato dei genitori. Crea dipendenza".
Un anno fa scrivevo 'passerà' ma ora mi chiedo: quando passerà???

Ho scoperto che.....

In questi lunghi giorni di silenzio stampa, che poi con una famiglia intorno mica riesci veramente a stare in silenzio come vorresti ma, dicevo, in questi giorni che ho cercato di parlare il meno possibile ho scoperto tante cose.
Ho scoperto che il peso delle parole che non dico e che ingoio va dritto dritto ad appesantire il mio già sovraccaricato povero fegato.
Ho scoperto che tante parole che avrei voluto dire in troppe occasioni erano veramente inutili e se le avessi dette la situazione non sarebbe cambiata per niente a parte il fatto che avrei interpretato per l'ennesima volta il ruolo della cattiva.
Ho scoperto che parliamo troppo, tutti, me compresa; e che in questo diluvio di parole attira più l'attenzione un bel silenzio.
Ho scoperto che odio le feste comandate, a Natale dobbiamo essere tutti più buoni, a Capodanno ci dobbiamo divertire per forza, a San Valentino dobbiamo essere innamorati e......mavaffanculo!!!
Ho scoperto che più me ne frego di quello che pensano gli altri di me (parlo di quelle persone a cui voglio bene) e più loro vedono solo i miei pregi.
Ho scoperto che mi voglio bene, tanto. E che non permetto a niente e a nessuno di potermi far dubitare delle mie qualità.
Ho scoperto che due settimane passate in cima ad una montagna in compagnia della sola mia famiglia senza amici-parenti-vicini-colleghi non ha prezzo.
Ho scoperto che voglio essere una persona migliore. Meno parole e più fatti.
Ho scoperto che la rabbia è il più brutto dei sentimenti (e soprattutto: la rabbia è un sentimento??).
Ho scoperto che guardo troppo le minuscole cose a me vicine e ignoro l'immensità di tutto il resto.
Ho scoperto che durante le feste passano in tv dei gran film di merda.
Ho scoperto che questo blog mi è mancato. Come se fosse casa mia. Che mi è mancato potermi sfogare ogni volta che avrei voluto.
Ma succede così.
Per ritrovarsi bisogna prima perdersi.

Silenzio stampa.

Stop!
Da oggi silenzio stampa.
Non solo per il blog, che poi se mi devo sfogare comunque qualcosa ci devo scrivere.
Silenzio stampa in generale.
E' un periodo un po' tormentato. Anzi no il periodo va bene. Sono io che sono tormentata.
Anche in mezzo al caos cerco di essere lucida e di riflettere con la parte del mio cervello scientifica-razionale.
Dopo lunghi, lunghissimi studi sono arrivata a questo verdetto.
I casini della mia testa me li creo io e basta.
E gli altri non sono brutti, sporchi, cattivi, stronzi e insensibili.
Gli altri sono sempre uguali. Cambia solo il mio modo di vederli.
E poi parlo troppo. Dico troppo quello che penso. Dico troppo quanto voglio bene a qualcuno. Dico troppo a tutti cosa dovrebbero fare (anche se mi chiedono loro i consigli!).
Fermi tutti! Ma chi cazzo mi credo di essere???
Ho deciso. Devo ripartire. Non voglio stare male.
Così da oggi si ricomincia.
O almeno ci provo.
Perchè non è facile per me stare tanto in silenzio.
E non sarà facile nemmeno per chi mi è vicino perchè, anche se credono che senza le mie parole potranno sopravvivere alla grande, forse dopo un po' gli mancheranno.
Vediamo un po'......
Passo e chiudo.

Le cronache di Narnia

Domani mi aspetta il giorno più lungo dell'anno.....
no non mi sbaglio.........
anche se è il giorno di Santa Lucia e un famoso detto recita come il più corto che ci sia....in realtà per me sarà infinito.
Domani......
domani.....
ho paura solo a pronunciarla questa parola........

domani è il giorno della recita!!

Mi/ci aspetta (nel'ordine):
- mattinata di prove generali a teatro, quindi non si sa dove lasciare e riprendere i bambini ma......ci faranno sapere.....
- pomeriggio scazzato con Diego che dopo 5 ore in un teatro per fare 3 minuti di prove vorrà boicottare tutto lo spettacolo;
- inutili tentativi di farlo riposare così forse non si addormenta sul palco alle 11 di sera rischiando di cadere rovinosamente sopra le Autorità sedute in prima fila (Preside e Sindaco e Sticazzi!!!);
- trasformazione da bambino-etero-intelligente a fiore-similgay-ebete; capricci da sedare immediatamente aventi per oggetto "Io vestito così ridicolo non vado da nessuna parte!!" (e cercare di essere abbastanza credibile quando dovrò dire: "Ma no, amore, sei bellissimo! Le calzamaglia verde prato, la corolla di petali giganti azzurra e la cuffia da piscina giallo limone ti donano parecchio!").
- insultare e zittire con minacce neanche troppo velate mio marito che borbotterà tutta la sera con le solite storie "Ma dobbiamo proprio andare, ma chi si accorge se manchiamo solo noi, ma che cosa ridicola,  il prossimo anno saltiamo tutto, guarda quanti soldi sprecati, ma quanto cazzo dura, ma quando finisce ecc. ecc...";
- trovare posto a sedere  (ma se arriviamo 2 ore prima dell'inizio come mai le prime 15 file sono tutte già occupate? Mistero....)
- seguire tutto lo spettacolo ad occhi aperti e in modo attento perchè sicuramente a casa Diego mi farà l'interrogazione e io devo saper rispondere, pena un 4 nella mammapagella;
- portare a casa Diego supercarico, che ha ancora l'adrenalina a palla, con carogne mastodontiche che passeggiano per la camera in attesa che si tranquillizzi e addormenti.

Posso, sopravvivere, DEVO sopravvivere.
Venerdì. Il mio obiettivo è arrivare a venerdì.....

Il mio cervello piantato....

Sono diversi giorni che li cerco.
Ci devono essere.
Magari nascosti in qualche parte semibuia, ma ci DEVONO essere.
Ho bisogno che ci siano.
E poi, una macchina così perfetta non può non averli.
Sarebbe una grave mancanza non averli messi.
Li cerco e li ricerco ma proprio non c'è verso.
Di questo passo impazzisco.
Ma è possibile che il mio cervello non abbia quei magnifici 3 tasti????

Come la frolla....

Oggi mi sento così.....come la frolla.......

sono buona,

sono burrosa

ma

devo riposare almeno per un'ora!